8 апреля 2010 г. родила, 8 апреля наш Сыночек-ангелочек умер. 8 апреля поехала в РД, у меня уже было 41 н., пошел отсчет 42 нед., меня ничего не беспокоит, нет никаких симптомов. 9:30 утра - зашла к доктору, легла на кресло, раскрытие 2 см., шейка гладкая хорошая. Она мне сказала, что сегодня родишь. Далее я отдала все вещи своему мужу, переоделась в больничную одежду. Поцеловалась с мужем, пожелали др. другу удачи, даже посмеялись. Меня повели в клизменную, упущу рассказ об этом, ничего особенного и ничего страшного. Далее меня завели в предродовую палату, там уже 6-7 девочек стонут от схваток, меня трясет, я боюсь до жути, от их криков становится страшно так, сама себя успокаиваю, стараюсь расслабиться. Примерно в 10:30 ко мне зашел врач, еще раз посмотрела раскрытие и похоже проколола пузырь, т. к. полилась жидкость, с ее слов чистая. Только добавила, ну девочка моя будем ждать, сегодня родишь. Я хожу по палате, лежать не хочу, потихоньку начинаю ощущать легкие схватки, всё терпимо. Никаких уколов/капельниц не ставили. Примерно в 15:00 на меня нацепили аппарат, сердечко малыша бьется хорошо, я рада и даже не думаю, что меня ожидает потом. Пока лежала с аппаратом, схватки были болезненные, во время хождения легче. Как долго я лежала, не знаю. Нас в палате осталось двое - я и еще одна молоденькая девушка. Примерно через 2 часа (не помню, не знаю, в палате не было часов) пришел врач, посмотреть расскрытие. И когда она снова засунула пальцы полилась зеленая жидкость, я всё поняла, но надеялась, что все еще можно исправить. Врач в шоке, прибежали другие врачи, меня всю трясёт, я плачу от боли физической, я плачу потому, что чувствую, что ребенок мертвый, мой пульс и сердце зашкаливает. Сначало мое сердцебиение спутали с малышом. Нацепили на меня всякие датчики + кислород + узи, итог: мой сыночек мертвый. Я кричу - режьте меня, спасите его, но нет, бесполезно. Сказали - родишь сама, его не спасти. В меня что-то вкололи, схватки стали частыми и болезненными. Не знаю, сколько времени прошло. Схватки болезненные, душа болит, слезы рекой. Нет никакого желания терпеть, нет никакого желания рожать, понимаю, что рожаю мертвое тело моего ангелочка. Около меня сидит медсестра и врач, периодически меняются, говорят какие-то успокаивающие слова, я их не слышу, не хочу слышать. Боль адская. Не желания тепеть, плачу и кричу. Во время схваток они массируют мне поясницу и копчик, спустя какое-то время я понимаю, что меня начинает тужить. Полное раскрытие, перевели на кресло. Легла на кресло, нужно было во время схваток тужиться, а сил нет, схватки ослабли. Поставили капельницу. Родила (в 20:30, 55 см., вес 3330). Я не слышу ни крика, ни звука ребенка, слезы рекой, всю меня трясёт. Боль физическая и душевная переплелись между собой. Внешних разрывов не было, только внутренние, зашивали без анастезии, очень неприятно. Вокруг ходят люди в белых халатах, что-то говорят, что-то спрашивают, что-то вкололи, но я никого не слышу, никого не вижу, ничего не понимаю. Переложили на каталку, вывезли в коридор. За это время врач позвонила моему мужу, он приехал, она сама ему всё объяснила. Мой ангелочек умер от того, что пуповина обмоталась вокруг его ножек, тем самым была нехватка кислорода. Диагноз смерти - внутриутробная гипоксия плода. Это сказали врачи и это подтвердили в морге. Меня с мужем перевели в отдельную палату, 3 дня муж был и ночевал со мной, потом я была уже одна и на 5-ый день меня выписали. Пока я лежала, мне делали уколы для сокращения матки, также пила таблетки, чтоб не было молока. Как же это тяжело, невыносимо, ужасно и страшно выходить из РД без малыша, господи, за что?!?! А дома меня ждала детская кроватка, коляска и дет. вещи. Ангелочка 10 апр. муж и родители похоронили, без меня. Теперь я не знаю, что мне делать, пропал смысл жизни, руки ни до чего не доходят, ничего не хочется, ни с кем не разговариваю, никому не звоню и на звонки не отвечаю. Я плачу по пустякам, нервы некудышные. Кровотечение еще не прекратилось. Я не знаю, винить мне в этом Врачей или саму себя. Думаю, Боженька меня за что-то наказал. Наверное, не надо было мне ехать в РД, а надо было еще подождать. Теперь мы с мужем снова только вдвоем, без нашего Ангелочка! 2 месяца полное воздержание, минимум 6 мес. запретили беременеть, якобы нужно, чтоб организм полностью востановился и окреп, т. к. это важно для вынашивания второго ребеночка. А я не знаю, хочу ли я еще рожать, смогу ли я выносить второго ребеночка, хватит ли у меня сил. Не знаю, смогу ли я еще раз вытерпеть боль и при этом не думать о прошлом.
