Отзывы про Инфекционная клиническая больница № 2

Извините, не дописала до конца, ребенок отвлек. Мы нарушаем тему сайта, мой телефон: 89154051307. Может у Вас есть вайбер или ватсапп, пишите в любое время, всегда поддержу.

Екатерина, мне тоже совсем не хочется писать какие-либо отзывы о больнице. Понимаю Вашу боль, не знаю, может после 40 дней Вам станет легче. Мне не стало, живу только ради сына. Иногда заставляю себя двигаться, тем более сами знаете, с маленьким ребенком не до скуки, поэтому как-то кручусь. Но у меня редкие дни за девять месяцев были без слез. А хочется просто закрыться в комнате и реветь до бесконечности. Мне просто стало страшно жить. Вместе с ним умерла часть меня. Это как будто облысеть, можно одеть парик и жить без волос. Но снимать его и видеть, что волос нет и не будет. Так же и я, живу как-то днем, а ночью наедине с собой, вспоминаю о нем. Знаю, что слезами делаю ему больно, но не могу я сдержать их. Не могу. Мне так плохо без него, так хочется поговорить с ним взять за руку. Я наверно сумасшедшая, но мне кажется, что все это неправда, что скоро он позвонит, и все будет как раньше. Мы нарушаем тему сайта

В ответ на сообщение № 151 от Марина: Сейчас настал такой момент, что не хочется писать отзывы о больнице, кого-то ругать или обвинять, а хочется просто поговорить с человеком, который пережил подобное, знает, что ты чувствуешь, который найдет правильные слова, чтобы поддержать и понять, у меня похожая ситуация, подругам данная тема неинтересна, муж не понимает, почему я стала другой, почему плохое настроение или страшно засыпать, маму лишний раз беспокоить не хочется, она старшую дочь похоронила, тоже испытывает чувство вины, что многое не успела сделать и сказать, старшая дочка еще маленькая, ей всего 11, чтобы понять все то, что у меня на душе, сынок сестры, ему 15 лет, маму потерял, его тоже не трогаю лишний раз, но всячески стараюсь помогать, он заканчивает школу, сдает экзамены, часто ездит ко мне в гости, поэтому в душе какая-то пустота и одиночество. Мы с сестрой созванивались по сто раз на дню, писали смс, начиная с 7-ми утра, она крестная моей младшей дочки, смеялись, ругались, всякое было, но у меня была сестра, а сейчас ее нет, ее телефон лежит у меня дома и я не могу ей больше позвонить, и написать, мне очень ее не хватает, на стене до сих пор висит адрес больницы и телефоны отделений, где она лежала. Мама спросила: "Почему не уберу?" Я сказала, что для меня она всё еще в больнице и я поеду к ней, просто не сегодня, и не завтра. Пишу все это, а слезы текут рекой, в голове такая путаница, я головой понимаю, что наши слезы делают ее душе только хуже, что надо ее отпустить, но так тяжело это сделать, морально готовлюсь к 40 дням, ищу молитвы, думаю, как правильно все сделать, чтобы проводить ее душу и в тоже время очень боюсь этого, опять стала плохо спать, появилось внутреннее волнение, даже попросила мужа перелечь спать на край, сама сплю у стенки, так мне спокойнее. Прошу у Бога прощение за свои слезы и уныние, и сил, с терпением, чтобы достойно всё это пережить!

В ответ на сообщение 150 от Екатерина: Екатерина, Вы совершенно не виноваты перед сестрой. Наоборот, Вы такая молодец, что были до конца с ней. Несмотря на то, что у Вас свои дети, Вы так сильно ей помогали. У Вас слишком мало прошло времени, рана еще свежая. Не мучайте себя чувством вины, не каждая сестра будет так помогать. У меня прошло почти девять месяцев и легче не становится. Я в глубине души не осознала, что это все. Кажется, что вот он позвонит и все будет как раньше. Он мне раньше в течение дня очень часто звонил, всегда ждал домой, а теперь нет этих звонков и не будет. Такое ощущение, что вместе с ним ушла половина меня самой. Везде одна и одна, иногда так хочется набрать привычный номер, но. Я тоже первые месяцы думала, что сойду с ума. Его родственники отвернулись от меня, считают чуть ли не убийцей. У меня и так была сложная беременность, постоянно с угрозой, да еще эта боль и слезы. Тоже боялась, что позовет с собой, а мне нельзя, я была уже с нашим ребенком. Снился почти каждую ночь, сейчас тоже снится, но периодами. Я боялась спать, да еще и не привыкла засыпать одна, боялась темноты. И еще мне и до сих пор кажется, что ночью он где-то рядом. Своим родителям я не жалуюсь на свои страхи, сейчас живу с ними. Подругам тоже моя тема неинтересна, они советуют искать другого, а я не могу. Пока не готова к новым отношениям. В моей жизни был развод. Вообще не переживала, была готова к новой жизни, а сейчас нет. Я знаю, что неправа, что застряла в прошлом, люблю человека, которого уже нет. Каждый день вспоминаю о наших днях. Боль не уходит, просто привыкаешь к ней. Я тоже написала многое не в тему, просто наболело. Если надо выговориться и тяжело, всегда пишите, могу оставить свои координаты, всегда выслушаю и поддержу. Просто знаю, как безумно тяжело терять родных, особенно молодых, у которых еще вся жизнь была впереди. Я постарела в душе от своей потери и стала другой. Но жить надо, Бог нас оставил и дал нам эти испытания, значит, надобно нести свой крест достойно.

В ответ на сообщение № 149 от Марина: Я Вас очень понимаю, я дома, сама молюсь о том, чтобы Господь простил все грехи сестры и чтобы ее душа без мучений ушла в лучший мир, после похорон и на 9 дней тоже зажигаю дома свечку около фотографии сестры, хожу в Церковь заказываю молебен и ношу продукты на канон, хотя еще нет 40 дней, но сестра мне снилась несколько раз, во сне она всегда как-будто оживает, всегда довольная и улыбается. Ее фото стоит у меня дома со дня похорон, хотя последние 4 года, мы с ней жили отдельно, я боюсь смотреть на ее фото, боюсь возвращаться в реальность, для меня она жива, на кладбище я была три раза, тоже далеко находится, у меня две дочки и с младшей не кому сидеть. Последние месяцы, когда сестра болела, мы стали очень близки, родители работали, я оставляла старшую дочку с младшей и через день навещала сестру в больнице, готовила ей всякие вкусности на заказ, по 2.5 часа сидела у нее, все ее соседки по палате, стали как родные, я и кушала с ними, и чаи распивала. Когда, сестры не стало, я все похороны взяла на себя, вплоть до выбора ее наряда, цвета гроба и т. д., я хотела сделать для нее как можно больше, пусть даже уже и посмертно. Прощения у нее искренне, от всей души попросила в Храме при больнице, где было отпевание и прощание с ней, поминки тоже организовала я у себя дома, хотелось огородить маму от всего этого, ведь у сестры осталось двое детей и они теперь на наших родителях. После похорон, я была сама не своя, у меня появился чуткий страх и всю трясло изнутри, я боялась спать ложиться, мне было тяжело дышать, я боялась, что не проснусь, мне казалось, что если сестра приснится мне и позовет с собой, я так ее люблю и чувствую вину за собой, что не смогу ей отказать, я чудом не сошла с ума. Мои дети и дети сестры вернули меня в реальность, я стараюсь держаться, но периодически все равно накатывает жуткая тоска, слезы льются рекой, сердце разрывается, она была так молода, добра и жизнерадостна, столько всего могла еще увидеть и сделать. Извините, Ради Бога, что пишу всё это, просто наверное надо было выговориться!

В ответ на сообщение № 146 от Екатерина: Сразу после его смерти я ходила в церковь на исповедь, чтобы попросить прощения у его души. А так первого числа каждого месяца (поскольку муж умер первого) иду в церковь, ставлю свечку за упокой, пишу записку, несу что-нибудь на канун. В ноябре заказала полугодовой помин в Саввино-Сторожевском монастыре, 1 мая заказала в другом монастыре помин на три месяца. Дома я молиться не умею, на 40 дней и на полгода просто ставила его фото и свечу и она горела. Я не знаю, как правильно, делаю как подсказывает душа. Для меня он тоже все еще в больнице, хотя уже скоро 9 месяцев со дня его ухода. Снится часто, что звонит мне из больницы и говорит, , что его выписывают, чтобы приезжала забирать. На моей страничке в одноклассниках создала альбом в память о нем, на кладбище была всего два раза. Оно очень далеко от моего дома, и как родила, у меня нет возможности поехать. Хотя чувствую, что надо. Все время хочется что-то сделать в память о нем, а, что не знаю.

В ответ на сообщение № 147 от Серж: Конечно, я всё понимаю, это очень тяжело морально! Нам все это скоро предстоит! Держитесь!

Уважаемые, у меня вопрос, у моей сестренки скоро 40 дней, как ее нет, есть ли какие-то православные каноны, как родственникам правильно проводить ее душу? Мы до сих пор, не можем поверить, что ее нет, лично я, очень боюсь этого дня, что мне придется осознать весь ужас происходящего и смириться с тем, что она на всегда уйдет из моей жизни, для меня она всё еще в больнице и мы с ней увидимся, но не сегодня, и не завтра. Если кто то знает, как все правильно сделать, напишите, пожалуйста. Заранее спасибо.