Не буду оригинальной - и снова про хамов. В этой больнице мы первый раз, отца направили на консультацию к офтальмологу, а я его сопровождала. Зашли в основной корпус, который прямо по ходу. Читаю стенд: "2-этажное здание: Офтальмология - 2-й этаж". Спрашиваю охранника: где, мол, это здание? Он махнул рукой в сторону двухэтажки из серого кирпича. Пошли туда. "Терапевтическое отделение". Ну да ладно, может, офтальмолог там. Пока пытались понять, куда идти, к нам подошла женщина: "Вы к кому?" "К офтальмологу". "Надевайте бахилы и идите вон туда". "Куда туда?" "Надевайте бахилы". "Идти куда?" "Вам к пульмонологу? Идите за мной". "К офтальмологу". "Офтальмолог - это глазной врач! Глазнооой! Глаза лечит!" "Я знаю, что лечит офтальмолог". "Вы в терапию пришли!" "Нас сюда послали". "Глазной там! (взмах рукой в непонятном направлении)" "Где - там? Вы можете объяснить нормально?" "Идите вон туда, там одна дорога, там будет дверь с надписью "Лаборатория", а рядом другая дверь. Входите и поднимайтесь на второй этаж". Пошли. Дверь без надписи, как в подсобку, со словом "офтальмология" не вяжется. Но надо же, открылась! Тут же лестница-пандус на второй этаж - особо не развернуться. Раскорячившись, напялили бахилы, поднялись на этаж (не буду описывать, как незрячему человеку, который ищет ногой ступеньку и не находит ее, потому, что постоянно попадает на пандус, подниматься по этой лестнице) и идем по коридору - слева и справа палаты. Где искать врача - непонятно. Вижу в конце коридора пост, на котором две медсестры точат лясы, закинув ногу на ногу. "Ооо, опяяяяять идут в верхней одежде!" "Скажите, пожалуйста, где принимает офтальмолог?" "Куда идете?! Здесь люди (а мы кто?) после операций лежат, а вы в верхней одежде! (открою вам тайну: микробы живут не только на пальто) Идите на первый этаж и там сидите!" "Объясните, как туда попасть. Ваш работник послал нас сюда. Что вы гоняете человека 87 лет по всей больнице?" "И что нам с ним теперь?! Когда входили, что, двери не видели?! Вы что, слепые?!" "Да, слепые и идем на прием к Потапову. Смешно, правда?" "Оооочень!" "Ну так поржите, раз смешно". (Все это с воплями во всю глотку.) Потом зад оторвался от стула, развил бешеную скорость - а папа бежать не может - и соизволил, свесившись через перила, указать на дверь на первом этаже, которую я тоже приняла за подсобку (конечно же, без всяких опознавательных знаков). Какая-то тайная масонская ложа. Если вашего ребенка учитель назовет овцой или бараном, пусть даже это трижды правда, - наверное, не понравится? Вас не к людям, а максимум к ведрам и тряпкам можно допускать. К старости ослепнете, и такое же хамло будет орать вам вслед: "И чоооо???" Жаль, сегодня я очень спешила и не успела узнать фамилию этой базарной бабы (хотя на базарах уже так не разговаривают).
